domingo, 28 de outubro de 2012

Será que vivo iludindo a mim mesmo acreditando que sou aquilo, que não sou realmente?





Quando contemplo seu rosto e vejo a angustia e a dúvida escorrendo de seus olhos mesmo quando estão secos, me sinto mais apertado, sinto que esses sentimentos também são meus...
E nesse momento quando você me olha, minha boca insiste em retorcer algo vago que lembra de longe um sorriso, que parece tão estranho tão mal encaixado que quase pode cair.
Me sinto incompetente, por não saber nem ao menos lidar com o que sinto, por não conseguir controlar meu próprios monstros. E não sei se o pior é a petulância que tenho em tentar controlar o seus, ou minha fraqueza por deixar os meus tomarem o controle tantas vezes.
Odeio minha imbecilidade, minha insegurança tola, meus movimentos mecânicos, e mais do que tudo odeio quando não consigo retorcer aquele sorriso idiota, que sabe tão bem esconder meus sentimentos, quando não consigo trancar aquelas malditas palavras estupidas atrás dele, palavras que não devem ser ditas, perguntas feitas pra machucar, inverdades inventadas pra instigar a dor. Sua dor e minha dor.
É como um veneno lento, e viciante, algo que faz mal toda vez, mas que não consigo deixar de tomar...
Me sinto distante de mim, de você e de tantas outras coisas que me fazem bem, me sinto pesado e um tanto quanto incoerente como é de costume.
Me sinto triste, e sinto muito não poder sentir sua tristeza... não entende-la como se deve...
Só que mais do que isso eu sinto você, e mesmo que isso não me torne apto, ainda estarei aqui me reinventado, pra não julgar quando ouvir coisas estranhas e ruins.

Só mais um dia....



Só mais um dia, só eu mesmo.
Mais um dia e mais uma vez me vejo assim, indubitavelmente insatisfeito com minhas atitudes.

terça-feira, 23 de outubro de 2012

Cansado?



Estou cansado...

Cansado de verdade, cansado de ter medo, de ficar inseguro, cansado desse meu eu insensato chato e autodestrutivo...

Cansei de reclamar.

E sem dúvida cansei de parecer forte.

A verdade é que de tanto parecer forte, acabei aprendendo a me fortalecer, e agora estou cansado de me sentir mal, cansado das minhas inseguranças, cansado de esperar algo de alguém, cansado de projetar minhas ilusões nas pessoas.

Estou realmente disposto a começar a perceber as pessoas pelo que são não pelo que espero delas.

Estou ciente de mim e de minhas burradas e decidido parar de cometê-las.

Sei tão pouco...

Tão pouco sobre o depois, tão pouco sobre as pessoas, tão pouco sobre as pessoas com quem convivo...

Agora percebo que isso não é tão ruim assim, o pior é ficar ansioso, é pedir mais daquilo que não preciso que não quero de verdade.

Estou decidido a não chorar sobre o que foi, e nem reclamar dos erros passados, mas certamente determinado a não voltar cometer as mesmas “tolices”.

Estou cansado da hipocrisia e desse faz de conta em que às vezes me escondo. Quero voltar a ser pratico, e pensar de maneira simples, a muito venho complicando as coisas e me preocupando de mais, e acho que isso é algo que acontece naturalmente com o tempo, no entanto agora sei que depende de mim e só de mim, olhar com meus próprios olhos, e ver claramente.

Cansei de imaginar as pessoas quero poder vê-las de verdade.

Quero me tornar naquilo que pareço ser.

Não acho que isso vá contra minha natureza, na verdade isso é provavelmente minha única saída.